Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Здесь должно быть что-то интригующее, но я пока это что-то не придумал.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:55 

Мне страшно, понимаешь, страшно.
Страшно до крупной дрожи, внезапно охватывающей тело где-то к середине ночи. Всегда было интересно узнать насколько жалко выглядит моя скрюченная фигура, нервно закусывающая пальцы, чтобы не завопить на весь дом. Точнее квартиру. Точнее я ещё не определился как мне называть это место и какое значение оно имеет для меня. При всей моей благодарности к его(ее) обитателям и даже некой моей привязанности к ним, которую я не могу не признать, хоть и неохотно. Я вообще не люблю признавать свою привязанность к кому-то. Да, привязываться к вещам глупо, я это осознаю, да и это в некотором роде является показателем моего одиночества, но все же я предпочитаю этот вариант. Всем трудно обрывать привязанности, я не исключительный, благо, подросковый возраст с а-ля "я не такой, как фсе, поэтому миня никто не панимает" я уже пережил.
Так к чему это я. А. Нет, дело в том, что мне приходится признать ещё один принеприятнейший факт-я люблю жить прошлым. Именно люблю. Я осознал, что мне приносит наслаждение прокручивание произошедших ситуаций в своей голове до бесконечности. Я могу упиваться выдуманными историями о людях, которые больше никогда не появятся в моей жизни. Наверно, я просто не умею психологически справляться с такими ситуациями. И это не может не печалить, ведь мой воображаемый мир может пасть целиком из-за какой-нибудь мелочи, что, как назло, зачастую играет определяющую роль.
И при всем осознании моей инфантильности и в каком-то роде эмоциональной трусости, в моем постоянно обновляющемся новыми историями мире иллюзий только сейчас пошли трещины. Эти трещины доводят меня до панических атак, я не могу заделать их, потому что такие вещи не подлежат ремонту. Я сам уже не подлежу ремонту. Куда обращаться за поиском конченого извращенца, любящего сломанные игрушки?
Здесь должна была быть смешная шутка, а вышла мольба о спасении. Мое афиширование личных переживаний, пусть и инкогнито, уже является в своём роде мольбой. Хотя сейчас я жажду скорее успокоение. И если кто-то и надумает спасать мою пропащую душу, то это окончиться лишь моим скоропостижным бегством. Даже самые добрые и бескорыстные люди, желающие тебя подлатать, внутренне желают осознать свою важность. А нередко это ведёт и к желанию власти с их стороны. Как человек, тонко чувствующий любые посягательства на свою свободу, я избегаю этого. Впрочем, так было не всегда. Но осознав однажды чем это может обернуться, я тщательно исследую людей прежде чем открыть им хоть толику своей чувствительный натуры. Чертовски чувствительной натуры.
Впрочем, думаю, у меня это получается неважно , но я стараюсь скрывать хотя бы свои болевые места от посторонних глаз. Бить, основываясь лишь на знании, что это можно сделать, неэффективно в психологии человека. Тут насилие нужно проверачивать с умом.
Впрочем, я засыпаю и сосредоточиться хотя бы на одной теме и высказать что- то толковое по ней получается все хуже. Думаю вернуться завтра, а точнее сегодня, поскольку уже перевалило за полночь, с новыми силами.
И я вряд ли буду когда-либо описывать здесь детально прожитые дни, скорее лишь отдельные момент и пространно рассуждать. Так мне больше нравится.

@темы: "первая бредоночь"

23:15 

Сегодня это будут почтиночные бредни, потому что я испытываю острую потребность написать именно сейчас.
Недавно я пришел к мысли о том, что моя жизнь в последнее время проходит как будто в каком-то вакууме. В ней нет примечательных событий, все смазывается, и даже самые яркие и приятные воспоминания постепенно стираются настолько, что теряют всякую форму. Я не помню, где я был и что чувствовал, хотя раньше я мог вспомнить ощущения любой давности и прочувствовать их ещё раз.
И дело не в том, что сейчас получаемые мною эмоции слабее тех, что я испытывал раньше. Думаю, дело в мне самом.
Если существует настолько сильное чувство, которое может заставить перегореть человека и быть менее восприимчивым к окружающему миру, то со мной произошло именно это. И что самое ироничное, я сам позволил этому чувству бесчинствовать и разрушать себя.
Иметь силу воли, чтобы держать его внутри себя и не иметь, чтобы освободиться от него. Да, я таков.
Теперь я проживаю будто бы жизнь со стороны. Я вижу и осознаю мир вокруг меня, но он больше не затрагивает меня, не вызывает какого-то внутреннего отклика на его течение и изменения.
И я не знаю как снова наполнить себя. Не важно какого рода будут эти ощущения-негативного или нет. Я хочу снова чувствовать как раньше, ведь чувства всегда были моим главным путеводителем. Я ощущаю себя слепым и незащищенным сейчас.
Если это некий этап взросления, то я не хочу взрослеть в нечто аморфное и пофигистичное.
Таких людей называют удобными, да?
Они никогда не возражают, не составляют конкуренции, не способны на подлость, потому что для нее нужны какие-либо мотивы с эмоциональной подоплекой.
Я вижу сотни таких людей, и когда они даже просто подходят поговорить со мной, меня бросает в дрожь. Больше всего на свете я боюсь стать человеком, который не знает для чего прожил свою жизнь. Я люблю во все вкладывать значимость. Меня не так сильно страшит одиночество в старости, как ощущение ее бессмысленности, как и всех прожитых дней до нее.
При этом страхе довольно странно выглядит то, с чего я начал свои рассуждения, да?
Для меня это не менее непонятно. Я не узнаю себя. Себя упертого, вспыльчивого и проблемного. Неужели встреча с одним-единственным человеком смогла сделать меня тем, кого я всегда презирал? Или же это череда событий, и эта встреча была лишь последним звеном?
Я тот, кто меняет себя, если замечает качества, которые меня не устраивают в себе. Я тот, кто старается всегда быть сильнее себя прежнего. Неужели моё желание быть сильным не позволило мне быть счастливым или хотя бы спокойным и сыграло столь злую шутку?
Передо мной пример человека, который в идентичной ситуации поступил иначе и сделал счастливым и себя и того, кто мог бы сломать его. Он позволил себе быть счастливым.
Я был так рад, когда встал с колен и почувствовал себя независимым. Я был рад, что воспитал в себе выдержку и умение справляться с трудностями. Но я забыл, что перетерпеть что-либо, еще не значит справиться с этим. И я не справился, я самолично сделал себя ещё слабее, чем прежде.
Почему слова других мы воспринимаем только, когда на личном опыте убедимся в их достоверности. Чтобы с возрастом шкура каждого из нас имела неповторимый узор, и мы хоть где-то были неповторимы?

@темы: "вторая бредо(почти)ночь"

23:08 

Я заметил, что у меня появилась маленькая аудитория, на которую я совершенно не рассчитывал, придя сюда. Ну что ж, тогда здравствуйте.
К данному моменту мне удалось достичь пусть и шаткого, но спокойствия, не без помощи лекарств и разговоров с близкими мне людьми. Если бы не эти факторы, нервный срыв мне был бы обеспечен.
Даже понимая всю глупость столь глубоких переживаних по столь незначительному поводу, я не мог справиться со своим эмоциональным состоянием самостоятельно.
Думаю, в моем возрасте мало кто с точностью может сказать чем бы он хотел заниматься на протяжении всей жизни. У меня есть пару лет для того, чтобы определиться, поработать, поискать себя, походить на курсы, в конце концов. Возможно, на меня повлияло давление социума, для которого непоступление после 11 есть залог неудачной жизни, возможно, резкая смена моего решения и незнание куда податься с выбранными мной экзаменами. Я не успею подготовиться за оставшиеся полгода к другому предмету, да и при всем моем желании изменить я его уже не смогу. Думаю, все мною перечисленное и ещё несколько факторов, которые я не хочу называть, стали причиной моего состояния.
Я знаю свои сильные стороны и наклонности, но пока не знаю в какой именно сфере я хотел бы их применить.
С этой проблемой сталкивался, наверное, почти каждый. К счастью или нет, мои родители дали мне абсолютную свободу в выборе будущей профессии, что только давит на меня сейчас. Но нельзя выразить словами как я благодарен им за поддержку, которую они мне оказывают сейчас.
Буду рад услышать мнение людей, которым приходилось сталкиваться с подобным.
Буду рад услышать любые мнения, я люблю поболтать.

@темы: "давайте поможем подростку с депрессивными наклонностями всем двором"

23:18 

Счастлив. Не паникую. Снова ем нормально, чувствую вкус еды, иногда даже просыпается голод. Встаю с кровати. Через минут 20, но встаю. Это уже лучше, чем ничего.
Срывы прекратились, и я наконец-то начинаю чувствовать хоть что-то, кроме опустошения. Я сделал свой выбор, и сколько бы времени мне не дали, я бы не чувствовал себя более уверенно.
Я блядь так рад, что столько людей сами откликнулись, чтобы помочь. Писали и звонили каждый день, даже если я не отвечал. Слушали мои истерики и держали за руку.
Я не один. Никогда и не был один. Просто не привык к помощи, когда не просишь. Точнее никогда и не принимал ее, как таковую, потому что считал, что сам со всем всегда справлюсь. Я горделивый и самоуверенный. Но, наверно, все равно слабый. Возможно, я не стал более реалистично подходить к вещам. По глупости сказал, что родители слишком опекали меня, поэтому я вырос таким инфантилом, не знающим жизнь. Я сам не пытался ее узнать и был полнейшим отчужденным мечтателем. Возможно, меня и стоило бы растить более жестко, потихоньку выбивая из меня юношеский максимализм и заставляя реальнее смотреть на вещи. Но у меня впереди ещё мноооого времени, за которое я успею набраться опыта.
Я всегда смогу поменять свое решение и переучиться. Перепоступить, заработав себе на подготовку к экзаменам. Бросить учёбу и заняться чем-нибудь. Восстановиться при надобности. Получить второе высшее. Хоть десятое. Переквалифицироваться. Окончить курсы. У меня вся блядская жизнь впереди, которая и правда может оказаться блядской, а может и нет. И я никогда не смогу быть уверен, что я получу нужную бумажку через 5 лет, чтобы себя обеспечить. Никогда.
Я хочу и люблю учиться, узнавать что-то новое. И мне жаль, что наше образование совсем не такое, каким должно было бы быть. Что его наличие может стать, как преимуществом, так и быть абсолютно бесполезным.
Мне только придётся узнать чем именно оно может стать для меня.
Сейчас я слишком счастлив, чтобы переживать. Я рад, что мой лучший друг заставил улыбнуться меня с утра постом о том, что с начала февраля прошлого года мы смело можем считать себя и правда близкими друг другу людьми. Он любит даты, но скуп на трогательные вещи. Беззлобные подстебы и ценные советы-это всегда к вашим услугам, а вот говорить о своих чувствах и привязанностях ему всегда сложно. Приятно слышать вещи, которые ты даже и сам знаешь. Здорово, что даже если мы достаточно долго не видимся и не болтаем, мы становимся только ещё ближе. И даже скучаем друг по другу. Если бы мне позапрошлой осенью сказал, что тот странный чувак со странными шутками и странными разговорами станет мне настолько важен, я бы рассмеялся. И сегодня я смеялся, потому что мы наконец увидились и было чертовски здорово.
Я рад, что мои отношения с семьей только укрепились за этот нелегкий период. И я начал прекрасно понимать маму и понял, как глупо раньше себя вел.
Я рад, что даже совершенно чужие по сути для меня люди оказались отзывчивыми. И заботились обо мне. И заботятся обо мне даже сейчас. Именно заботятся.
В такие моменты я чувствую, что все возможно. Что мир замечательный, и все будет хорошо. И пока не настал завтрашний день, я хочу написать о своих ощущениях, чтобы иногда перечитывать. Например, тогда когда захочется выйти в окно.
А еще это всегда странно, когда к тебе тянутся люди, которых ты уже выкинул из своей головы.
Я могу себя без веской причины доводить до полнейшего изнеможения, а также без веских причин радоваться, как ребёнок. Я неисправим.
Хоть и составил список того, что хотел бы в себе поменять. Начинаю с малого и пытаюсь больше работать. Нужно наверстать упущенное.

@темы: "это стоит перечитывать только пьяным"

01:37 

Все такие дохуя умные и перспективные, а я нет. Если я по каким-то причинам перегораю, то становлюсь пофигистом, пока не обрету новую цель. На это мне нужно время. С моим неумением просчитывать, я выбрал самый лёгкий путь, который, возможно, окажется не таким уж и лёгким. Он в любом случае не будет легким. Так что я позволяю моим, как и обычно, впрочем, нелогичным со стороны действиям меня направлять. Вот так вот. Без моего участия. Я не знаю чего хочу, сначала это не могло не пугать, но теперь же я чувствую лишь безразличие. Люди строят грандиозные планы и разочаровываются, люди не строят грандиозных планов и разочаровываются. Кто знает к чему придешь, ступив на путь, который сам тебе, возможно, выбрал, исключив все ненужное.
Искать себя нужно всегда, а не в определенный период школы, после школы, после вуза. Всегда. А лучше параллельно. Я так решил. Заебало сомневаться и прикидывать, что я получу через 4 года. О да, мне учиться всего 4 года. Если не слиняю ко всем чертям на заочку.
Не строю планов дальше сегодняшнего дня. Хоть и невольно прокручиваю все в голове, боясь остаться в дураках. Боясь быть человеком с дипломом, который не знает как строить свою жизнь дальше, боясь быть человеком без диплома, который не смог ее вообще построить. Мне нужно больше практических знаний. И мое поступление будет первым из них. Я будто смотрю на все со стороны, наверно, нервы уже ни на что не способны.
А ёще я понял, что не желаю расставаться с домом, этим городом, единственным человеком, к которому я так сильно привязался. "Это вёдь твоё будущее, все остальное второстепенно". А что, если это и есть залог моего будущего? Спокойного и счастливого? А если нет, то собрать вещички и смотаться я всегда смогу. Но сейчас я и сам хочу остаться. Сидеть на ступеньках вечерней набережной с Арсем и смеяться от души, поехать вожатым в летний лагерь и вернуться домой, рассказывая родным обо всем. Устроиться работать в уютную кофейню. Возможно, создать с Арсем через время эту самую уютную кофейню. Поработать барменом в ночных клубах. Возможно, вернуться к танцам. Или снова начать рисовать. Или... Да что угодно. Я не готов остаться один сейчас. Я чувствую, что вернусь. Еще не время.
И иди нахуй, Возглас. Со своими советами просравшего все в этой жизни чувака.

23:47 

Устал. Как обычно прогуливаю первые уроки. И последние. Порою и целые дни. Удивляюсь почему ле маман все ещё так лояльна ко мне, зная ее характер. Неужели она жалеет меня? Все, что я смог сделать это расстроить ее и вызвать жалость? Хотя эти понятия и не сопоставими. А может она поняла, что я неисправим. Раньше я бунтовал, но был прилежным учеником. Потом просто бунтовал. Теперь пофигистичен.
Мне кажется, что я стал одним из тех, кого всегда презирал. Дело не только в отношении учёбы. Во мне что-то наебнулось, коллекция хуевых черт характера только пополняется. Порой на меня снисходит озарение, и я вижу всю свою жизнь в полнейшем говне, решаю что-то менять. И меняю. А порой мне кажется, что все заебись без видимых на то причин. Я, блядь, слишком зависим от собственных эмоций и желаний. Это главная причина, по которой я отступал, когда нужно было идти вперёд. Я не дошёл до конца ни в одном своём начинании. Пропадает желание-я бросаю. Не смотря на то, сколько труда было вложено до, смотря на то, что впереди, возможно, уже маячил успех. Чувствую себя слабым трусом.
Мы давно не разговаривали нормально с Арсеном. Он тот взгляд со стороны, которого мне так не хватало последнее время. Честный и хладнокровный. Он заботится обо мне, но никогда не проявляет жалости, никогда не позволяет мне самому себя жалеть. Мне не страшно за свои болевые рядом с ним. А это мой главный признак доверия.
Маша пытается вытащить меня на контакт. Я ей благодарен, но все равно отмалчиваюсь пока. Разговоры даются мне нынче с трудом.
Не разговариваю и с Возгласом. Он как и обычно довольно мил на расстоянии в проявлениях своей заботы, прикрытой агрессией и безразличием. Но я не могу подавить чувство отторжения к нему. И даже презрения. Он для меня был всегда неким эталоном. Недостижимым, поэтому интересным. Потом я чувствовал себя нужным ему, и это поднимало больше мою самооценку, нежели укрепляло наши отношения. Теперь же я хочу от него отделаться. От его советов, заботы и прочего. Такие люди хороши в маленьких количествах. Для одноразовых пьянок, после которых удивляешься, что выжил и разговора по душам на следующий день. Не знаю чего его так ко мне потянуло. Возможно, от безысходности, а может он и правда успел ко мне так сильно привязаться. С ним было беззаботно весело, а теперь его взрослая практичность, а точнее попытки ее имитации приводят в бешенство. Если вся дальнейшая типа взрослая жизнь будет такой же, то я ебал ее, если честно. Нужно подыскать себе занятие по душе и отвлечься от всего.
Опять засыпаю. Нужно героически дочитывать Толстого. Мужик я или не мужик.

00:44 

Решил ставить цели не только в голове, но и записывать их. Для такого распиздяя, как я,-самое оно.
Во-первых, нужно научиться контролировать свои эмоции. И не выносить негатив за пределы учебы или работы.
Во-вторых, научиться планировать это блядское время. И больше работать. Ни черта не успеваю, хоть мог бы.
В-третьих, меньше времени тратить на сон и мечтания.
Пока сосредоточусь на этом.
Мне нужно было родиться кисейной барышней в девятнадцатом веке. Читай книги, задумчиво гляди в окно и прихорашивайся. Можно ещё театрально пиздострадать без явных причин. Самое оно.
Моя самоорганизация на нуле. Если ты не обеспеченный творческий бездельник, то переквалифицируйся.
Мои критические настроение, наверно, отдаляют от меня людей. Ибо я сосредоточен на себя, хоть и не говорю об этом почти ни с кем. Людям важно, чтобы ты участвовал в их жизни, был в курсе их проблем. А я люблю порой брать тайм-ауты. Наверно, этот тайм-аут будет весьма долгим. И много людей уйдет. Это не значит, что они плохие друзья и все в таком духе, я сам отстранился. Как и всегда, в прочем.
В голове множество мыслей, не могу их систематизировать. Решил не спать всю ночь. Буду готовится к экзаменам. Проверю себя на прочность, хуле.
Я не стал лучше по сравнению с собой прежним, как наивно полагал. Все осталось во мне по-старому. Просто пришли новые люди и сделали мою жизнь чуть лучше. Но сам я так и не научился делать лучше себя, а, соответственно, и мир вокруг себя.

19:47 

Надобно теперь вести каждодневную отчетность о том, насколько я преуспеваю в своих начинаниях и желаниях что-либо изменить.
Так вот ни черта не преуспеваю.
Не пошел в школу. Впрочем, не зря-сегодня день сокращенный, те, кто пришли, пришли ради праздничного стола. Но я ведь стараюсь уменьшить количество своих пропусков.
Слишком много проспал. Точнее не спал, просто проваливался в никуда, при этом слыша все, что происходило в доме. Жизненная энергия вплоть до этого момента была на нуле. Я не смог побороть это состояние.
Слишком много отвлекался на ненужные вещи. Время, чтобы на них отвлекаться ещё не пришло, я думал, что убедил себя в этом, но все равно невольно много думал об этом, вместо того, чтобы готовиться в это время к экзаменам. Я неисправимый идиот. Нельзя все портить на финишной прямой, нельзя, понимаешь. Это глупо, бессмысленно, но необходимо. На данном этапе это просто нужно сделать. Не. Отвлекайся.
Сейчас начал готовиться. Завтра выходной, буду работать до утра.
Итак, вывод: я слабохарактерный идиот, который по-прежнему разбрасывается драгоценным временем, которого осталось не так много.
План на завтра:готовиться, готовиться и ещё раз готовиться. Арс уезжает, так что повода выйти на улицу у меня уже не будет. Впрочем, я и сегодня решил не выходить. Хоть это время я и просрал.
Когда-нибудь через много-много лет я вернусь к этим записям и пойму, что все было не зря. Потому что только так, понемногу, я буду хоть к чему-то двигаться в этой жизни. Я ничего не добьюсь, если не смогу поменять себя. Поменяю себя-поменяю и свою жизнь. Арс же смог. И я смогу.

20:01 

Решил не заморачиваться над оформлением записей из-за нехватки времени. Те, кто это еще читает,-прошу прощения.
Проебал почти все социальные контакты. Отношусь к этому пока нейтрально.
Арс в Москве. Он просто умничка, хоть и не выиграл свои батлы. По голосу слышу, что он немного зазвездился. Впрочем, такое у него бывает и вскоре проходит.
Решил написать Пьетро. То есть это не Пьетро. Я не знаю его настоящего имени. И возраста. Только пару неопровержимых фактов, вроде его алкоголизма и поэтического таланта. Которые, впрочем, взаимосвязаны. Теперь мне уже не 14, для меня он не бог и не идол, но как же здорово обмениваться с ним даже ничего не значащими фразами. Почему-то он всегда был мне ближе многих. Не смотря на то, что я даже не видел его ни разу. И не болтаю с ним пару лет почти ежедневно. Нет. Просто это особенный человек. Между нами нет никакой особой связи, я ее даже не придумываю, просто он сам по себе особенный. Не знаю как это описать.
Читаю.
Учу.
И все равно по-прежнему ленюсь и пытаюсь продумать все наперед. Я всегда сжигаю все мосты и только после продумываю план действий. Иногда это приводит ни к таким уж плохим последствиям, впрочем.
А еще я постоянно скучаю по временам Дома. Нет, не стайным, они и не были мне семьей. Я скучаю по старому отшельничеству, первой затяжке, стихам в ночи, непонятным, но интересным фильмам. И кофе. Тогда мне можно было пить кофе и чувствовать себя взрослым. Теперь я не хочу быть взрослым. Почему же ты так этого хотел тогда, мой глупый мальчик?
Через каждые 4 года я, вестимо, буду задать этот вопрос себе прошлому.
К слову, ты так и остался лузером. Какие-то вещи пока не меняются.

22:25 

Попеременно чувствую себя то счастливым без видимых причин, то становлюсь зол и раздражен. Поздно ложусь и больше работаю.
Болтаю с Пьетро. Общение с ним покрывает желание каких-либо других социальных контактов. Особенно реальных. Даже если он пожелает уйти, как и в прошлый раз. Это будет тяжело, ведь я знаю что привяжусь к нему ещё сильнее, чем тогда. Но перед этим я должен собрать мозаику из фотографий-фрагментов и узнать как этот уебок выглядит. А еще у него глаза человека, который запросто приложит тебя об стенку, если будет не в духе. Почему меня всегда тянет к отбитым. Это уже не вопрос, да.
Нашел в портфеле любоффную записку. Однако, чел не сдаётся уже третий год. Это прям стоит уважения что ли.
Проебал Возгласа, Никиту, кто станет следующим? И почему мне по-прежнему похуй?
Весь мой маленький и развороченный эмоциональными бурями мирок сконцентрировался на одном московском алкоголике. Он понимает. В полной мере понимает, даже больше. Он сам такой же. А, возможно, он-и я в будущем. Ибо больно уж уверенно иду по его стопам.
Ушёл работать.

22:26 

Попеременно чувствую себя то счастливым без видимых причин, то становлюсь зол и раздражен. Поздно ложусь и больше работаю.
Болтаю с Пьетро. Общение с ним покрывает желание каких-либо других социальных контактов. Особенно реальных. Даже если он пожелает уйти, как и в прошлый раз. Это будет тяжело, ведь я знаю что привяжусь к нему ещё сильнее, чем тогда. Но перед этим я должен собрать мозаику из фотографий-фрагментов и узнать как этот уебок выглядит. А еще у него глаза человека, который запросто приложит тебя об стенку, если будет не в духе. Почему меня всегда тянет к отбитым. Это уже не вопрос, да.
Нашел в портфеле любоффную записку. Однако, чел не сдаётся уже третий год. Это прям стоит уважения что ли.
Проебал Возгласа, Никиту, кто станет следующим? И почему мне по-прежнему похуй?
Весь мой маленький и развороченный эмоциональными бурями мирок сконцентрировался на одном московском алкоголике. Он понимает. В полной мере понимает, даже больше. Он сам такой же. А, возможно, он-и я в будущем. Ибо больно уж уверенно иду по его стопам.
Ушёл работать.

Извилистый путь в никуда

главная