Сегодня это будут почтиночные бредни, потому что я испытываю острую потребность написать именно сейчас.
Недавно я пришел к мысли о том, что моя жизнь в последнее время проходит как будто в каком-то вакууме. В ней нет примечательных событий, все смазывается, и даже самые яркие и приятные воспоминания постепенно стираются настолько, что теряют всякую форму. Я не помню, где я был и что чувствовал, хотя раньше я мог вспомнить ощущения любой давности и прочувствовать их ещё раз.
И дело не в том, что сейчас получаемые мною эмоции слабее тех, что я испытывал раньше. Думаю, дело в мне самом.
Если существует настолько сильное чувство, которое может заставить перегореть человека и быть менее восприимчивым к окружающему миру, то со мной произошло именно это. И что самое ироничное, я сам позволил этому чувству бесчинствовать и разрушать себя.
Иметь силу воли, чтобы держать его внутри себя и не иметь, чтобы освободиться от него. Да, я таков.
Теперь я проживаю будто бы жизнь со стороны. Я вижу и осознаю мир вокруг меня, но он больше не затрагивает меня, не вызывает какого-то внутреннего отклика на его течение и изменения.
И я не знаю как снова наполнить себя. Не важно какого рода будут эти ощущения-негативного или нет. Я хочу снова чувствовать как раньше, ведь чувства всегда были моим главным путеводителем. Я ощущаю себя слепым и незащищенным сейчас.
Если это некий этап взросления, то я не хочу взрослеть в нечто аморфное и пофигистичное.
Таких людей называют удобными, да?
Они никогда не возражают, не составляют конкуренции, не способны на подлость, потому что для нее нужны какие-либо мотивы с эмоциональной подоплекой.
Я вижу сотни таких людей, и когда они даже просто подходят поговорить со мной, меня бросает в дрожь. Больше всего на свете я боюсь стать человеком, который не знает для чего прожил свою жизнь. Я люблю во все вкладывать значимость. Меня не так сильно страшит одиночество в старости, как ощущение ее бессмысленности, как и всех прожитых дней до нее.
При этом страхе довольно странно выглядит то, с чего я начал свои рассуждения, да?
Для меня это не менее непонятно. Я не узнаю себя. Себя упертого, вспыльчивого и проблемного. Неужели встреча с одним-единственным человеком смогла сделать меня тем, кого я всегда презирал? Или же это череда событий, и эта встреча была лишь последним звеном?
Я тот, кто меняет себя, если замечает качества, которые меня не устраивают в себе. Я тот, кто старается всегда быть сильнее себя прежнего. Неужели моё желание быть сильным не позволило мне быть счастливым или хотя бы спокойным и сыграло столь злую шутку?
Передо мной пример человека, который в идентичной ситуации поступил иначе и сделал счастливым и себя и того, кто мог бы сломать его. Он позволил себе быть счастливым.
Я был так рад, когда встал с колен и почувствовал себя независимым. Я был рад, что воспитал в себе выдержку и умение справляться с трудностями. Но я забыл, что перетерпеть что-либо, еще не значит справиться с этим. И я не справился, я самолично сделал себя ещё слабее, чем прежде.
Почему слова других мы воспринимаем только, когда на личном опыте убедимся в их достоверности. Чтобы с возрастом шкура каждого из нас имела неповторимый узор, и мы хоть где-то были неповторимы?

@темы: "вторая бредо(почти)ночь"