23:18 

Счастлив. Не паникую. Снова ем нормально, чувствую вкус еды, иногда даже просыпается голод. Встаю с кровати. Через минут 20, но встаю. Это уже лучше, чем ничего.
Срывы прекратились, и я наконец-то начинаю чувствовать хоть что-то, кроме опустошения. Я сделал свой выбор, и сколько бы времени мне не дали, я бы не чувствовал себя более уверенно.
Я блядь так рад, что столько людей сами откликнулись, чтобы помочь. Писали и звонили каждый день, даже если я не отвечал. Слушали мои истерики и держали за руку.
Я не один. Никогда и не был один. Просто не привык к помощи, когда не просишь. Точнее никогда и не принимал ее, как таковую, потому что считал, что сам со всем всегда справлюсь. Я горделивый и самоуверенный. Но, наверно, все равно слабый. Возможно, я не стал более реалистично подходить к вещам. По глупости сказал, что родители слишком опекали меня, поэтому я вырос таким инфантилом, не знающим жизнь. Я сам не пытался ее узнать и был полнейшим отчужденным мечтателем. Возможно, меня и стоило бы растить более жестко, потихоньку выбивая из меня юношеский максимализм и заставляя реальнее смотреть на вещи. Но у меня впереди ещё мноооого времени, за которое я успею набраться опыта.
Я всегда смогу поменять свое решение и переучиться. Перепоступить, заработав себе на подготовку к экзаменам. Бросить учёбу и заняться чем-нибудь. Восстановиться при надобности. Получить второе высшее. Хоть десятое. Переквалифицироваться. Окончить курсы. У меня вся блядская жизнь впереди, которая и правда может оказаться блядской, а может и нет. И я никогда не смогу быть уверен, что я получу нужную бумажку через 5 лет, чтобы себя обеспечить. Никогда.
Я хочу и люблю учиться, узнавать что-то новое. И мне жаль, что наше образование совсем не такое, каким должно было бы быть. Что его наличие может стать, как преимуществом, так и быть абсолютно бесполезным.
Мне только придётся узнать чем именно оно может стать для меня.
Сейчас я слишком счастлив, чтобы переживать. Я рад, что мой лучший друг заставил улыбнуться меня с утра постом о том, что с начала февраля прошлого года мы смело можем считать себя и правда близкими друг другу людьми. Он любит даты, но скуп на трогательные вещи. Беззлобные подстебы и ценные советы-это всегда к вашим услугам, а вот говорить о своих чувствах и привязанностях ему всегда сложно. Приятно слышать вещи, которые ты даже и сам знаешь. Здорово, что даже если мы достаточно долго не видимся и не болтаем, мы становимся только ещё ближе. И даже скучаем друг по другу. Если бы мне позапрошлой осенью сказал, что тот странный чувак со странными шутками и странными разговорами станет мне настолько важен, я бы рассмеялся. И сегодня я смеялся, потому что мы наконец увидились и было чертовски здорово.
Я рад, что мои отношения с семьей только укрепились за этот нелегкий период. И я начал прекрасно понимать маму и понял, как глупо раньше себя вел.
Я рад, что даже совершенно чужие по сути для меня люди оказались отзывчивыми. И заботились обо мне. И заботятся обо мне даже сейчас. Именно заботятся.
В такие моменты я чувствую, что все возможно. Что мир замечательный, и все будет хорошо. И пока не настал завтрашний день, я хочу написать о своих ощущениях, чтобы иногда перечитывать. Например, тогда когда захочется выйти в окно.
А еще это всегда странно, когда к тебе тянутся люди, которых ты уже выкинул из своей головы.
Я могу себя без веской причины доводить до полнейшего изнеможения, а также без веских причин радоваться, как ребёнок. Я неисправим.
Хоть и составил список того, что хотел бы в себе поменять. Начинаю с малого и пытаюсь больше работать. Нужно наверстать упущенное.

@темы: "это стоит перечитывать только пьяным"

URL
   

Извилистый путь в никуда

главная