23:47 

Устал. Как обычно прогуливаю первые уроки. И последние. Порою и целые дни. Удивляюсь почему ле маман все ещё так лояльна ко мне, зная ее характер. Неужели она жалеет меня? Все, что я смог сделать это расстроить ее и вызвать жалость? Хотя эти понятия и не сопоставими. А может она поняла, что я неисправим. Раньше я бунтовал, но был прилежным учеником. Потом просто бунтовал. Теперь пофигистичен.
Мне кажется, что я стал одним из тех, кого всегда презирал. Дело не только в отношении учёбы. Во мне что-то наебнулось, коллекция хуевых черт характера только пополняется. Порой на меня снисходит озарение, и я вижу всю свою жизнь в полнейшем говне, решаю что-то менять. И меняю. А порой мне кажется, что все заебись без видимых на то причин. Я, блядь, слишком зависим от собственных эмоций и желаний. Это главная причина, по которой я отступал, когда нужно было идти вперёд. Я не дошёл до конца ни в одном своём начинании. Пропадает желание-я бросаю. Не смотря на то, сколько труда было вложено до, смотря на то, что впереди, возможно, уже маячил успех. Чувствую себя слабым трусом.
Мы давно не разговаривали нормально с Арсеном. Он тот взгляд со стороны, которого мне так не хватало последнее время. Честный и хладнокровный. Он заботится обо мне, но никогда не проявляет жалости, никогда не позволяет мне самому себя жалеть. Мне не страшно за свои болевые рядом с ним. А это мой главный признак доверия.
Маша пытается вытащить меня на контакт. Я ей благодарен, но все равно отмалчиваюсь пока. Разговоры даются мне нынче с трудом.
Не разговариваю и с Возгласом. Он как и обычно довольно мил на расстоянии в проявлениях своей заботы, прикрытой агрессией и безразличием. Но я не могу подавить чувство отторжения к нему. И даже презрения. Он для меня был всегда неким эталоном. Недостижимым, поэтому интересным. Потом я чувствовал себя нужным ему, и это поднимало больше мою самооценку, нежели укрепляло наши отношения. Теперь же я хочу от него отделаться. От его советов, заботы и прочего. Такие люди хороши в маленьких количествах. Для одноразовых пьянок, после которых удивляешься, что выжил и разговора по душам на следующий день. Не знаю чего его так ко мне потянуло. Возможно, от безысходности, а может он и правда успел ко мне так сильно привязаться. С ним было беззаботно весело, а теперь его взрослая практичность, а точнее попытки ее имитации приводят в бешенство. Если вся дальнейшая типа взрослая жизнь будет такой же, то я ебал ее, если честно. Нужно подыскать себе занятие по душе и отвлечься от всего.
Опять засыпаю. Нужно героически дочитывать Толстого. Мужик я или не мужик.

URL
   

Извилистый путь в никуда

главная